Il n'y pas que la pluie pour déprimer.

May 19, 2013

Mort allégorieLes légumes n’arrivent plus dans les rayonnages, le moral est en berne et les récoltes pourrissent sur pied : La pluie ne cesse de tomber sur la France, retardant chaque jour un peu plus l’arrivée des beaux jours. Pas de raison de désespérer pour autant, ou plutôt si, bien d’autres ! Monsieur London vous livre la liste des dix choses pires que la pluie au printemps.

1. L’Eurovision. Ça fait 20 ans qu’on se paye la honte d’être les derniers d’un concours de chant kitchissime, mais cette année c’est le pompon. La dernière de nos candidates est montée sur scène avec une laryngite. Du coup pour une fois, elle n’aura pas fait mentir le jury, en chantant vraiment plus mal que les pires starlettes du vieux continent. Moisi.

2. Le football. Ou plutôt la fin de l’année footballistique, amenant avec elle sa nuée de bagarres, d’émeutes, de lynchage et de maillots synthétiques au bureau. Non, même si vous êtes très fier de votre équipe, ce n’est pas une tenue convenable pour travailler, même le vendredi.

3. Les piscines vides. D’abord c’est un peu triste, et puis ensuite c’est dangereux. Ne jamais tenter un plongeon dans une piscine vide. Marine Le Pen a essayée, elle a eu des problèmes.

4. Depardieu. On l’adore, et on l’a toujours défendu sur cet Almanach, mais il va falloir qu’il arrête un peu dans l’exacerbation slavophile. Nous sommes heureux que la mère patrie Russe soit devenue un havre de paix pour ses vieux jours, mais de là à jeter des fleurs à Poutine tous les trois mots, faut pas déconner non plus.

 5. Cannes. En pleine crise, les dépenses somptuaires font tache, et le festival sent un peu le sapin. Chômage partout, glamour nulle part.

6. The Voice. Ca fait bientôt 15 ans qu’on nous inflige des émissions présentant des jeunes gens très émotifs chantant de mauvaises chansons sur des instrus de supermarché. Le tout avec la voix d’un veau naissant. Ça suffit. Stop.

7. Angelina Jolie. L’actrice a subi une double ablation des seins. Dans la série « information what the fuck qui passe en boucle », on ne fait pas mieux. D’ailleurs, sachez que si cette nouvelle ne vous suffit pas pour déprimer, vous êtes potentiellement un super méchant en puissance, genre le Joker.

8. Nabila.

9. Le football. La radio vient d’expliquer que deux bus de débiles se croisant dans une station-service s’étaient explosés la tronche, laissant 17 blessés sur l’aire d’autoroute. Ca méritait bien une deuxième salve non ?

10. Les bottes en caoutchouc. Quelle bloggeuse en mal d’amour décréta la première que le port de telles horreurs était souhaitable en ville ? Pluie ou pas pluie, qu’importe ! Si ça continue, l’an prochain, je vais au bureau en tenue de marin pécheur.

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